Ten questions you shouldn’t ask a seminarian 2: MAY KASAGUTAN!

Kanina lamang ay masigasig akong naghanap ng isang malinis, puti at walang bahid-dungis na bisirong tupa upang gawing katanggap-tanggap na susunuging handog sa aking Bluepanjeet shrine.  Ito ay sa kadahilanang dininig niya ang aking mataimtim na panalangin upang mapagkalooban ng isang maayus-ayos na header.  Mamayang gabi, habang naka-smiley pa ang buwan, Jupiter at Venus ay gagayak ako ng itim na salukbong, ilalatag ang aking kinatay na alay sa altar at sisilaban ito habang isinasagawa ko ang aking sagradong ritwal na binubuo ng isang interpretative song-and-dance number sa saliw ng mga inspirational hymns ni Willie Revillame.  Ang lahat ng iyan ay gagawin ko dahil nilubos ng kapatid kong ito ang aking kasiyahan na mabiyayaan ng isang bagong header.  Salamat, Bluep!  Da best ka talaga.ü

* * * * *

Dahil napakaraming nagrequest (mga dalawa sila) at sadyang utu-uto ako, heto’t nagpasinaya akong muling ibalik ang “Things you shouldn’t ask a seminarian.”  Ito’y napapanahon sapagkat tulad ng inaasahan, dumadagsa na ang mga tambay ng seminaryo sa blogosphere.  At least eh nailista ko na dito kung anong mga pang-asar na tanong na maaaring i-flood ninyo sa comment box ng blogs nila.

Osya, heto na.  With answers na yan para di na maitanong pa.

1.  Tumatakas ka ba sa seminaryo para magdate?  Ang tanong na ito ay inspired ng kuya ni kamootch na nasagot ko na rin.   Di dapat itanong ito sapagkat reserved kay Father Superior ang mga tanong na ito tuwing IC at SD (kung seminarian ka, alam mo kung ano ito!).  Pero kung curious ka eh malaking HINDI ang sagot sa katanungan na iyan.  Bakit naman kami tatakas eh may free day naman para dyan?   Hehehe…  Para sa mga gusto akong maka-date, Sumo Sam, Kimono Ken, Teriyaki Boy at Omayasu lang eh mapapa-oo nyo na ako.  Available only during office hours.

2.  Namimiss mo ba ang mag-kiss?  Etong tanong na ito, pasimple.  Ang gusto talagang puntuhin ng tanong na ito eh kung namimiss ko ba ang sex.  Pero dahil nagpaka-politically correct ang nagtanong eh sasagutin ko as is.  Nope, di ko nami-miss ang kiss.  In fact, kapag seminarian ka, andaming bumebeso sayo at tiyak ko, ikaw pa ang hahanap ng paraan upang makaiwas.   Kasi naman, mostly mga manang ng simbahan na mahilig mag-iwan ng lipstick mark sa pisngi naming seminarista ang humahalik.  Eeeww… .  Dito sa France, kakaiba.  Dahil ito ang socially accepted way of greeting each other,  pati mga manong ng simbahan, bumebeso.  Double eeeww!!!

3.  Brother, virgin ka pa ba o hindi na?  Naku, tinatanong pa ba yan?   24 years old na ako nung pumasok sa seminaryo.  Sa trabaho ko dati eh lagi kami sa mga KTV tuwing weekend, at sa mga out-of-town, beerhouse pa rin yan.  Madalas ding dumalaw sa akin noon sa Bacolod ang ex-girlfriend ko at sa hotel niya ako syempre nag-oovernight.  Syempre, obviously ang sagot diyan eh OO, virgin pa ako!  Ang hina nyo naman sa logic!

4.  Bro, pwede ka bang ilibre ng lunch/merienda/fishball/kape?  Tinatanong pa ba yan?  Aba’y siyempre, oo!  Mahilig ako sa oriental dishes (kasi malalaki ang servings nila) at sa mga eat-all-you-can na karinderya.  Pero konti lang ako kumain.  Di kasi ako matakaw.

5.  Totoo bang mayaman ang congregation/diocese nyo?   Ang totoo, di man mayaman ang isang congregation o diocese, may pera pa rin yan.  Mahirap sagutin ang tanong na ito lalo na’t di malinaw sa nagtatanong kung ano ang vow of poverty.  Halimbawa, ang mga Franciscans ay kilala sa kanilang partatanghal kay Lady Poverty ngunit syempre, may sapat silang gamit na hightech na para rin sa missions at ministries nila.  Hindi naman kasi vow of obsolency ang pino-profess namin, poverty lang.   Sa diocesan, ewan ko lang kung mayaman sila. Tanong nyo kay Rev. Siopao sa launching ng kanyang blog sa December 8, 2008, ala una ng madaling araw.  at siguro, out of politeness na rin, taboo ang tanong na ito.  Sige, tanungin mo ang boss mo kung mayaman ba sya.  Now na.

5.  Bro, ikwento mo naman sa akin ang vocation story mo, please? Ang vocation story, hindi naikukwento ng isang upuan.  Ito’y ibina-blog.  Dalawin nyo ang vocation story na ito, ito at ito to see examples.

6.  Malapit na ba ang end of the world tulad ng sabi sa bible?  Eto, kapag tinanong na sa akin ito, pasimpleng lumalayo na ako sa kausap ko.  Sure as there’s a scam in the government, sigurado ako na may tililing (or klang-klang-klang?) ang taong nagtanong nito.

7.  Nasaan si Father?  Ito ang isa sa mga milagro ng Inang Simbahan.  Kapag may bisita o kaya may phonecall tapos naghahanap ng pari, ewan ko ba’t laging naglalaho si Father.  Tiyak yun, maniwala kayo.  Ang siste, anlaki-laki ng seminaryo, di mo alam kung saan hahagilapin ang nawawalang pari.  It’s an ecclesiastical “taguang pung.”  Naisip ko tuloy, dapat si Rev. Siopao, kapag naging pari na yan, naka-GPS para madaling mahagilap.  Visit http:revsiopao.wordpress.com (Rev., may bayad itong ads ha, at sabi nga ni p0kw4ng, dapat in Yulos.  Baka maempatso na ako sa dami ng siopao.)

8.  Pwede bang ikaw ang magkasal sa akin pag pari ka na?  Naku, hija, in your dreams.  Mukhang di ka na makakapag-asawa.  Buwahahaha!!! hahaha…  hehe… uhhmmm… {{hinga malalim}}  Sure, payag akong magkasal sayo, mag-invest ka muna ng panggayuma ng nobyo.  Buwahahaha!!!!  hahaha…  hehe… uhhmmm… {{hinga malalim}}  Ehemm..  Moving on to the next question…

9.  Di ba seminarian ka?  Bakit ganyan ang mga jokes mo? Isusumbong kita sa superior mo!  Ito ang pinakamadalas kong naririnig na sinasabi ng mga tao sa akin.  Syempre lambing lang nila sa akin yun kasi ako pa, eh napaka-holy ko nga.  Di lang yan, humble pa ako.  In fact, mas humble pa ako kesa kay Mother Teresa.  Come to think of it, mas humble pa ako kesa sa kahit na sino sa inyo.

10. Bakit naniniwala ka pa sa religion-religion na yan ha?  The best itong tanong na ito.  Naghahamon ng away.  Ngayon, bakit dapat di itanong ito sa seminarian?  Dahil lagot ka, maraming handang sagot ang mokong sa ganitong barubal na tanong.  Matakot ka na.

Sampu na yun.  Tama na’t maggagabi na.  Magkakatay pa ako ng tupang handog.  Magda-download pa ako ng insipirational songs for the ritual.  Namnamin nyo na lang ang…

.

…ating Stain Glass Window of the Day!

Chapelle de St. Honore

Ito ay kuha ko sa loob ng Chapel of St. Honoré na actually eh joint-chapel ng NotreDame Cathedral ng Grenoble.  Samantalang maraming renovations na sa Cathedral, ang chapel na ito ay well-preserved, pati ang amoy.  Yang bintana na iyan ang napili ko kasi… ano, di ko siya maipaliwanag.  Sa mga religious art expert, paki-explain naman sa akin yan.  Bakit parang watermark lang ang ulo ng monghe?  Pinugutan din ba sya tulad ni St. Denis (see stainglass)?  O baka naman siya na nga si St. Denis?